???Зачем это нужно активному партнеру?

Для мужчины практически не существует физиологической разницы в кого осуществлять вхождение - в женщину или в мужчину. Более того: в отличие от влагалищного секса, вхождение в анус имеет преимущество, ввиду того, что обхват члена гораздо плотнее, чем во влагалище, а значит стимуляция является более интенсивной. К тому же в анальном сексе есть весомые предпосылки для достижения одновременного оргазма, что крайне важно в сексе. Во-первых, возможно регулировать момент наступления оргазма у пассивного партнера дополнительным стимулированием его члена. Во-вторых - перед оргазмом предстательная железа пассивного партнера увеличивается до размеров тенисного мяча, что оказывает дополнительное давление на введённый пенис.



Зачем это нужно пассивному партнеру?

Мужчина получает в пассивной форме гораздо больше ощущений и удовольствия, чем женщина. У мужчин в анусе есть так называемая предстательная железа или простата, массируя которую можно достичь оргазма. Она расположена в прямой кишке со стороны живота и по способу возбужения сравнима с клитором. В отличие от традиционного возбуждения, анальный оргазм менее выражен по интенсивности, но более продолжителен во времени, что можно расценивать как значительное преимущество. Помимо простаты в анусе и прямой кишке находится множество нервных окончаний, поэтому любое стимулирование анальной зоны у любого из мужчин сопровождается удовольствием. Даже "натуральные" мужчины с удовольствием принимают анальные ласки и это можно не считать проявлением гомосексуальности.



Я в принципе все это знала и раньше, но не в таких подробностях. И теперь мне хочется стать парнем еще больше. Кстати, большая часть парней с презрением смотрит на секс между парнями. Почему? Ведь даже при гетеросексуальных отношениях мы опускаемся в такую тьму для получения большего наслаждения, что это порой гораздо хуже геев. Но никто не замечает этого. Тем более, наслаждение парни получают больше в таком сексе, так почему они это избегают? Дело в подсознании? Я лично ничего этого не понимаю. Особенно вымораживают те, кто считают что в отношениях между девушками есть что-то эстетичное, загадочное, то между парнями – противно и мерзко. Я не парень и, наверное, поэтому этого не понимаю….Вот бы мне кто объяснил, в чем тут дело…

Прикольный день был сегодня. Пошли мы на флюорографию после первого урока. Только вот как самые дебилы приперлись на этот первый урок, а лучше бы дома отсыпались… Ну сели мы в тачилу, доехали. Все договорились, что придем к 6 уроку. Долго ждали пока пройдем эту гребанную флюорографию. Там сидела, всех записывала Бобова. Я, так как мы шли в поликлинику, была в джинсах и ничего с собой не брала. Она, млин, сказала идти домой переодеваться. А сегодня как раз ключи дома забыла. Ну я подумала фиг с ней с Бобовой. Пошли к Шу домой. По пути мне пришла идея зайти к Эльфу. Так как он был дома и был не против, то мы (я, Шу, Умненькая, Мессия и Итальянка) заперлись к нему домой. Ну что ж…наверное ему не надо было нас пускать =) Мы позвонили девчонкам и дружно решили не ходить в школу вообще =) Позже шейкерам захотелось поспать, и мы втроем (я, Шу, Умненькая) улеглись на одноместную кровать Эльфа. Тут Умненькую поперло не по-детски…И мы опять отжигали как у меня дома. Правда, раньше при свидетелях мы никогда этого не делали. Похоже, Эльф был в шоке, он никогда не видел, что бы девчонки так прикалывались =) Со стороны это ОЧЕНЬ походило на юри, но на самом деле нас просто перло =))) Гы, а Итальянка и Эльф сидели, смотрели на нас и ржали =) Интересно, что подумал Эльф? ^_^ Потом я сварганила ему яичницу, вроде бы не очень получилось, я не пробовала =) Шейкеры опять зажгли, потом шейкеры подрались с Эльфом, и я порвала ему обои =)))))) А потом мы приехали а работу к моей маме, взяли ключи и объедались арбузом и конфетами =))) Позвонил Киба и Шу очень долго с ним разговаривала…А потом Шу ушла… =( Итальянка отыскала у мя книжку “Снег” Максанса Фермина и читала ее Умненькой. Ей (Итальянке) очень понравилось! Ну еще бы, он один из моих любимых писателей! Она, проникшись его талантом, утащила и вторую книжку “Опиум”. Сидит сейчас, наверное, зачитывается….Они уперлись, а мне как всегда убираться =( Ну вот такой день =)

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. А надо ли?

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. Война сакс, особенно такими способам =)))

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. Фонтанчик, фонтанчик!

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. Что б мне в следующей жизни быть свиньей...

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. Есть более действенные и не такие радикальные методы =)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. О, млин, интересно!

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. Гы, гы. Так им и надо, уродам

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что головy откусывает самка. Вот бред то! Кто это писал, хоть чуть чуть знает что нибуть о богомолах?

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. Главное не количество, а качество =)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. Ну и? о_О

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать. Представляю, что если бы наоборот...

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. Вообще ниипаться...

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг.А я таких людей даже знаю =)

14. У моpской звезды нет мозга. И таких тоже =)

15. Все поляpные медведи - левши. Значит, они истинные мадведы! =)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. Неужели свинья тая дура? о_О

Что бы вы сделали, встретив ночью в своей квартире меня с топором в руке?



Что бы вы подумали, увидев меня в своей постели с кем-то еще?



Что бы вы подумали, очнувшись в моей постели,со связанными руками и с кляпом во рту?



Что бы вы подумали, обнаружив меня мирно читающим книжку в вашем холодильнике?



Что бы вы сделали, очнувшись в вагоне метро залитом кровью и заваленном расчлененными трупами с окровавленной ножовкой?

Ну что….День учителя был… и прикольно одновременно. Ну первые два урока мы писали контрольную по алгебре (в день праздника…приколько млин). Она была легкая….но я запорола ее, потому что сделала слишком много ошибок в вычислениях….млиииин….Потом театралы ушли на репетицию, поэтому ивт, физру и физику мы злостно прогуляли =))) Мне, как музе комедии требовалось белое платье. Ну что ж…К. принесла мне его. Например, Маскс сказал, что это ночнушка…Я не знаю…но Я ХОЧУ СЕБЕ ТАКОЕ ПЛАТЬЕ!!!!! ААААААА!!!!!!!!!! Ну а Люси сделала мне суперскую прическу =))) Вот и были мы с Мессией музами комедии и трагедии… Я на своем мини-стишке запоролась, но это все фигня….В четверг, на репетиции, мы по неосторожности с Лириком вышли на подтанцовку песенки Дубцовой “О нем”. Мы просто там прикалывались, типа медляк танцуем, угарали…Но все театралы, проникшись этой идеей, решили, что нам надо выйти и на концерте. Я стою, наслаждаюсь песней (девчонка клево пела), вдруг Молчанов говорит: “Давайте, выходите, я вас сниму”. Я начинаю отпираться, как могу: мы не подготовлены, за импровизацию Бобова нас убьет!!!! Смотрю в кулису напротив – все выталкивают Лирика танцевать! Я вообще в шоке была. Ну, думаю, сейчас он отмажеся…а потом смотрю – он начинает выходить! Ну что делать, я тоже стала выходить из-за кулис. На какие слова мы вышли – пофиг. Я вообще перестала слышать музыку. Мы начали что-то делать. Смотрю – за кулисами типа показываю все круто, молодцы! Да, а попробовали они бы сами выйти и сымпровизировать, посмотрела бы я на них! Ну мы все повторяемся, делаем одно и тоже.

Начинаем болтать:

Я: Может что-то другое сделаем, поддержку например?

Л: Ну а какую? Давай, ты говори.

Я начинаю судорожно думать, что в такой ситуации можно сделать, что бы полегче. Пришла фигня в голову, я объяснила Лирику. Он согласился.

Я отошла от него, потом подбежала, запрыгнула….и он прокрутил мя немножко. Зал там просто валялся. Я вот например не понимаю, что им могло понравится…После поддержки, я уткнулась в Лирика и просто тупо ржала. У мя истерика началась! После песни мы ушли в разные кулисы….и вот теперь мя начало переть по-настоящему. Я корячилась от смеха, валялась и накрывала всех трехэтажным матом….После концерта ВСЕ говорили: как классно, супер, йо, молодцы! Да пошли они! Больше мля никакой импровизации. Хорошо, что Бобовой понравилось и она не устроила разнос…Ну вот в принципе и все =))) А вот вам немножко фоточег:



читать дальшекудряшки!!!



-------------------------

Мессия и я. И почему кто то говорит, что добро и зло не могут ужиться? =))))



-------------------------

О Боги! Я посвящаю Вам свои творенья!



-------------------------

Бедный Йорик!



-------------------------

Гамлет, Музы готовы помочь тебе...Кого ты предпочтешь? Комедию или Трагедию? =)))

Пусть Эльф офигительно делает массаж шеи….но к своей шее я его больше не подпущу…

http://kiss.ksan.ru/fruit-5101-9.html

43 правила тру-имо



читать дальше1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?

2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.

3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.

5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.

6. Слушай Staind – они ниипацца круты.

7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).

8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Копать-колотить – это же ЭМО!!!

9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!

10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»

11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)

12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!

13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.

14. Don’t trust anyone.

15. Бразильские сериалы – невъипенное ЭМО!!!

16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.

17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.

18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».

19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.

20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)

21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.

22. Смех без слез – это не ЭМО.

23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»

24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.

25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.

26. Дырявые носки – ниибацца круто!

27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.

28. Слушай «Психею». У них есть ниипацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».

29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.

30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниипёт кто ее сказал.

31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.

32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!

33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.

34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!

35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)

36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.

37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниипацца ЭМО!

38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.

39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?

40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!

41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.

42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.

43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

Английский за три урока.

Для закрепления навыков читайте английские тексты вслух.



приготовились...Первый урок. Английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает

какие часы?"

Теперь по английски!

"Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch

watch?"



Второй урок. Английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая

из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched

witch watches which Swatch watch switch?"



Третий и последний урок. Английский для профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три

кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих

изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

"Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,

watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which

wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss

Swatch watch switch?"

Я опять принимаю наркоту