Очередной разговор о внуках. В полушутливой форме, но каждый раз после таких обсуждений я цепенею, а потом иду к себе рыдать.
Не знаю, может быть я всё же захочу детей однажды. Но я не хочу жить с мужчиной, а папа больше всего боится, что я буду рожать одна, без мужа.
Да, рожать я вдвойне не хочу и лучше бы взяла ребёнка из приюта.
Но проблема в том, что сейчас я не чувствую ни желания, ни готовности, ни способности родить/взять ребёнка и его воспитать. И не в деньгах даже дело.
И каждый грёбанный раз после того, как родители говорят об этом мне, у меня перед глазами проносится картина: они старые-старые, в пыли от обрушившихся надежд и мечтаний, чувствующие свою никчемность и ненужность.
Недавно мама уже говорила мне, что не видит смысла жить дальше [хотя не о внуках тогда была речь]. Это был ужасный вечер. Видеть, как твоя мама захлебывается слезами и из неё рвутся страшные слова.
И я чувствую всепоглощающую вину за то, что моя жизнь складывается не так, как её себе видели родители.
Да, это моя жизнь. Да, если я буду жить как они хотят, я не буду счастлива.
Но погодите... Неужели я должна полностью закрыть глаза на проблемы и боль своих родителей?
Я не знаю, что мне делать. Это ещё долго будет меня терзать. Я зашла в тупик и не вижу, как из него выбраться.
Давно так херово не было. Трясёт.