18.12.2007 в 08:26
Пишет мелкий понт:Не хочу слышать, не хочу знать. Я лишь прожигаю жизнь, не видя истинной сути вещей и погружаясь туда, где меня не ждет ничего настоящего. Я растворяюсь в холодном воздухе, потому что бессонница истощает меня, заставляя что-то внутри моего живота сжиматься, а меня сворачиваться в маленький комок. Глаза нестерпимо болят, и дело не в линзах, что я забыла сегодня снять, а просто монитор ноутбука мерцает и манит, не давая отвести взгляд. У меня так мало времени на все, а я бесцельно трачу его, зная, что итог будет болезненным. Себя, себя я смогу пережить, но остальные не простят, остальным будет слишком больно. Не так как мне. Потому что через пару секунд мне станет абсолютно все равно. Но при этом тревога сжимает мои внутренности стальным кулаком совсем не тогда, когда следует эту тревогу чувствовать. Все чувства оказываются бессмысленными, если они не появляются вовремя. К чему тогда весь пафос слов, если в итоге это оказывается ложью. Да даже если я не лгу, я стала слишком безответственной, что ложь формируется сама из моих невыполненных обещаний. Что говорить о других, если я не могу что-то сделать для себя? Просто я понимаю, что мне не нужно абсолютно ничего, лишь самые низменные, животные потребности. И еще потребность в общении. Все. О какой самореализации может идти речь, если я даже и пальцем не пошевелю, чтобы поднять себя и что-то сделать. Я не ищу себе спасения, выбивая нужное хоть и под конец, но все таки вцепившись в глотку и вырывая это из цепких рук того, кто это нужное держит. Мне не надо сейчас, мне не надо потом. Я не привыкла чего-то добиваться, а если добиваюсь, то не с полной отдачей, надеясь, что все пройдет и так. Старание присуще мне, но запала редко хватает на долго, да и трачу я его на пустяки, не видя главного. Просто во мне нет стремления к тому, что все хотят во мне видеть. Но даже свои желания не могу исполнить из-за банальной лени, да и нежелания трудиться во имя чего-то. Я хочу чтобы все было сразу, преподнесенное мне в красивой коробке с большим бантом. Эксклюзив. Роскошь. Но так не бывает. Точнее бывает и было со мной, но было бы наивно полагать, что так будет всегда. Не знаю, в чем тут дело, то ли фортуна полюбила меня за что-то, давая частую удачу. Не всегда, были провалы, промахи, даже когда было стремление и старание чего-то добиться. Но в итоге все было хорошо, пусть не со всех сторон, но хоть что-то. А может дело все в моей внешности или какой-то внутренней вещице, что притягивала людей. Как говорила Мария: "Твое лицо располагает людей к тебе в хорошем смысле". Но что бы там ни было, оно не будет длится вечно и чего-то мне придется добиваться в этой жизни. Если я действительно чего-то хочу. Но проблема в том, что серьезно я не хочу ничего.
URL записи