Неправильная эта ночь. Неп-ра-виль-ная. И мысли тоже неправильные. Я не такая, а может, как раз таки стала настоящей на пару мгновений. И луны в окно я не вижу, как обычно. Нет ее. Облака. Вот так вот по обыкновению и бывает. Я просто замечаю ее, сидя ночами перед экраном. Поднимаю глаза - и она передо мной. А сейчас захотелось специально посмотреть - и нет ее. Никогда не бывает так, как ты хочешь. Но на самом деле это неправда. Бывает. И даже чаще, чем мы думаем. Сразу вспоминается Дей-чан. Я думаю о тебе, надеюсь, ничего страшного? Отдыхай больше, Дейдарка, я волнуюсь за тебя.
Ужин в три часа ночи и любовь моих кошмаров - Менсон, в наушниках. Мне не нравится его последний альбом, он пассивен и не достаточно пронизывает меня насквозь от прослушивания. Но я продолжаю слушать, потому что кошмарам надо набрать силу пока я не легла спать. А спать я лягу не скоро, если вообще лягу. Может так и пойти в инст, не поспав? Завтра тогда будет очень весело. И тайчо хотел, чтобы я с ним погуляла. А я что? Я совсем не против. Он милый.
Думаю совсем не о том, о чем мысли могли быть. Да какая в принципе разница, что в эту ночь наполняет мою больную голову. Я привыкла, что в такие бессонные ночи мысли становятся совсем другими. Может кто-то помнит, как я писала о “кричавших в агонии и пытающихся спасти”, а еще про двух, один из которых забирал тепло. Кажется, сегодня ночью я поняла, что тогда имела в виду. Но опять же, это не имеет никакого значения. Ведь вполне возможно я не права в своих мыслях и хотела сказать совсем другое.
А стоны и странные звуки в наушниках продолжаются. Тогда, услышав в 12 лет, я поняла, что более сексуального голоса, чем у Менсона, не существует. Есть голоса прекрасные, манящие, соблазнительные.. Но его голос - не просто секс. Его голос это наслаждение, это как будто бы тебя обматывают черной шелковой лентой, связывая руки. Тебя гладят, но ты не можешь пошевелиться, а голос продолжает ласкать, и у тебя сладко сводит живот и внизу спины бегут мурашки. Ничего сексуальней его хрипотцы я не слышала. И не услышу.
А боятся под него лучше всего. Но сейчас я не боюсь. Сейчас мне кажется, что меня нельзя напугать. Но и нет того света, что обычно я несу. К сладкому чувству в животе добавляется такое ощущение, будто бы скользкий змей оплетает органы, слегка сдавливая их. Неприятно и противно. Но морщится и пить чай бесполезно, я то знаю, что это не поможет. А змей пробирается от низа все выше и выше, и вот он должен вонзить зубы в сердце, а за этим последует безумная боль, что меня скорчит на кресле. По странной причине этого не происходит. Обычно я всегда чувствую, что сейчас меня скрутит. А вот в этот момент за этим ощущением не последовало ничего. Так легко отпустило? Змей, ты поразительно добр ко мне. Чем я заслужила это?
Мне всегда нравился фиолетовый цвет. Но после Шу я стала по-настоящему любить его. И ценить. Оранжевые и фиолетовые вещи я замечаю в первую очередь. И сейчас на мне фиолетовая блузка. Я сразу в нее влюбилась, как увидела. А она выбрала меня. Ее сняли с витрины, хотя я и не просила. Я уже выбрала такую же синюю, но тут мне приносят фиолетовую. Счастья – нет границ. Мы сразу ее купили. Смешно, я увидела ее давно, но родители не хотели покупать. И она стояла одинокая на витрине. Ждала меня. И теперь я ее люблю.
Eat Me, Drink Me. Хотите? Разве смогу я противится, если вам так захочется? Но вы не получите истинного наслаждения. Во мне нет утонченного вкуса аристократии. Или терпкости разврата. А приторно-сладкого вкуса гламура и подавно. На вкус я немного горчу, а еще добавляется легкая кислинка и самую малость сладости. Что-то напоминающее грейпфрут, но только не так вкусно. Горечи через чур много. Я просто предупреждаю – никакого наслаждения. Но вы вольны делать то, что вам хочется. Только не стоит обвинять после этого меня.
If I Was Your Vampire. А что если? Вполне возможно, не так ли? У меня маленькие острые клыки и крепкие зубы. Я люблю кровь. Это забавно и весело, пробовать ее на вкус. Случайный порез или ссадина. Я так давно уже не ранилась. А специально я этого делать не буду. Я бы хотела попробовать жить их нежизнью. Да на самом-то деле я много чего хочу. Но быть вампиром. Грустно, наверное. Слишком много доступно, так много соблазнов, но получить от них наслаждение ты не можешь. Я про классических вампиров. Не будем упоминать уже про садо-мазо вампиров, что тешатся кровью, болью и сексом. Такая жизнь мне больше по вкусу, но я привыкла думать о вампирах так, как придумал их Брем Стокер. Идеал мужчины. Но, к большому сожалению, не способный ни на что. Надеюсь, я поняла все правильно и сейчас не ошибаюсь. А то такие рассуждения, а окажется, что все не так. Хотя какое это имеет значение.
Are You the Rabbit? Маленький такой. Милый. Но я люблю кроликов наблюдать только со стороны. Ну может чуть-чуть погладить. А, по правде говоря, я их боюсь. Смешно, наверное. Но сколько себя помню, если кто-то держал их на руках, они ужасно таращили глаза и все пытались вырваться. А если хочешь погладить, то он на секунду замирает, а потом начинает дико дрожать, будто бы сейчас последует боль. И чувствуешь себя истязателем и мучителем. Чувствуешь вину. Хотя кролик-то не твой и ты всего лишь захотел его погладить. А еще у них очень страшные когти. И вполне понятно, на что они способны этими когтищами. Да и зубы. Не зря же самцы рвут свое потомство этим. Но если он сидит в клетке или за стеклом зоомагазина – он милашка. Так и хочется затискать. Но я не буду трогать кроликов. Потому что я знаю свои страхи. Да, а кошек я не боюсь, потому что кошки прекрасны. И кролики много опасней их. Без шуток. Это вот просто они кажутся такими милыми и хорошими. А потеряешь бдительность – весь исцарапан или еще чего похуже. И с людьми так же. Но святая вера в людей во мне не угасает. А кроликам я верить не буду.
Иногда кажется, что все, что так хочется исполнить, сделать, получить, лишь копия истинного желания. А то, что оказывается, ты хотел на самом деле – есть несуществующая сущность, дразнящая тебя своей несбыточностью. Боги, какое заезженное слово “несбыточность”. Обычно так говорят про мечты. А мне кажется, что сейчас я ни о чем не мечтаю. Сейчас у меня намерения. Не желания, не мечты, не мысли, а намерения. Но, по своей сути, как могут быть несбыточные намерения? Вроде бы никак.
Намерение - это мера готовности действовать и получать результат. Фактически - это непроявленное действие. (с)
А тут вообще очень весело получается. Вспоминается Паланик. Но там было про бессонницу. Думаю, самое знаменитое – “Бойцовский клуб” многие смотрели или читали. Книга мне нравится больше. И конец у нее более правильный, как я считаю. Но так вот. Когда у тебя бессонница, все кажется копией копии, с которой сняли копию. И так до бесконечности. Вроде бы так он говорил. Тайлер Дерден. У меня тоже самое. Только не с бессонницей. Потому что когда я не высыпаюсь, то чувствую себя по-другому. Но что-то близкое к “копиям”. Сейчас я говорила про желания, но если честно сказать, потеряла нить рассуждений. А она была? Тут все бессвязный текст накопившейся дряни в моей голове. Ведь я даже не выговариваю эмоции, чувства.. Или выговариваю, только таким вот способом? Да кто знает, может мне просто необходимо разгрузить голову. Когда я последний раз выставляла такой большой текст на дайри, где каждый знак лично напечатан мной? Перелистнуть – очень давно. Но опять же это все не имеет значения, ведь наверняка это никому не интересно кроме меня. Но так и должно быть. Кого могут интересовать мои бессвязные мысли? Почему-то мне кажется, что только одного человека. А может и ни одного. Но и это не имеет значения. Сейчас вообще все, кроме мой фиолетовой блузки или кофточки не имеет значения.
А еще Миша смотрит в википедии про панд. Потому что я ляпнула, что это не медведи. Но это самые настоящие медведи. А еще написано про панд в культуре. Про Генму Соотоме из Ранмы. И Пандарен из ВоВы. Вот и все. А красные панды – это еноты. И почему их тоже назвали пандами? А КНР сдает панд в аренду на 10 лет. Неплохой доход, потому что если родятся детеныши, то они их забирают. Но панды вроде бы не стремятся сильно-то размножаться в неволе и это редкость.
Кстати, у меня пошла 3 вордовская страница. Сначала я весь текст набирала прямо в поле дайри, но чем больше сам текст, тем почему-то сильнее начинает тормозить дайри, и символы притормаживают при написании. Поэтому я перешла сюда. Удобно, ошибки видны. Да я и так почти без ошибок пишу, только опечатываюсь часто. У меня, кстати, то ли пальцы за мыслями не поспевают, то ли наоборот. И так же было в музыкальной школе. А левая рука в гаммах не поспевала за правой. Так смешно было, когда правая уже отыграла, а левая пытается ее догнать. Приходилось начинать все сначала. Да, я так давно уже не садилась за фортепиано. Интересно, смогу ли что-нибудь сыграть.
Поток мыслей продолжает бежать, но все становится еще больше глупым и бессвязным. Наверное, пора заканчивать нести этот бред. Если бы мне было к первой паре, я бы еще чего-нибудь написала и сразу пошла в инст. Но мне ко второй. И если я лягу, я чувствую, что не встану уже. Без разницы. Сейчас мне все равно.